Je recommence tout maintenant.. je ne sais pas comment m'y prendre.. je cherche, mais je ne sais pas comment m'y prendre. Je me rend compte que j'ai été trop loin. je vois un psy. je vous assure.. le soir deux fois par semaine.. elle me lance quelque défis et le premier étant de s'excuser auprès d'Oswald. mais je cherche comment, demain je la vois.. et je ne sais pas encore comment m'y prendre. Je lui ai pourri la vie pendant longtemps, un an. je sais que dans une vie ce n'est pas grand chose mais je crois que l'enfer peut durer autant de temps. Je ne sais pas comment m'y prendre et cela me prend la tête. Je fais plutôt mine de travailler aujourd'hui.. je ne le fais pas vraiment je suis ailleurs. je me rend compte que je suis nerveuse.. nerveuse à l'idée de pouvoir le croiser.. il est professeur de littérature.. il lit. et moi je suis dans un milieu rempli de livres.. Je ne suis pas prête littéralement. Je ne dis pas que je partirais en courant si je le croisais, je dis juste que j'aurais vraiment du mal, à parler, m'exprimer.

Je me met vraiment au boulot. Il le faut à un moment donné. Je tente de me concentrer. Mais je n'y arrive pas. Je finis par aller prendre une pause. Je ferme mon bureau précisant que je reviens rapidement, j'ai besoin d'un thé. Je ne vois que cela, du thé. Et pourtant je ne suis pas du tout anglaise. Je le bois trop vite.. mais le temps de le boire, j'arrive à être concentrée et à être lancée sur mon travail. Je dois enregistrer sur nos logiciels les nouveaux livres. Je suis plongée dedans lorsque sans savoir vraiment pourquoi, je lève les yeux de mon écrans. Mon coeur se serre, pourquoi je ressens toujours autant de choses pour lui ? Il est froid dans son regard. Il m'a vu, il me déteste. Il ne veut plus de moi. Je le sens. Je baisse les yeux. Blessée. Mais je dois le faire. Je déglutis. Je prend des livres et je fais mine d'aller en ranger.. je le fais vraiment, cherchant en urgence ce que je dois dire, faire.. pour ne pas qu'il me fuit.. J'inspire, et je me lance vers lui. " Ne pars pas. Je ne suis pas là pour te pourrir la vie. Enfaîte.. ça va paraître démentiel et tu dois totalement t'en foutre.. mais je vois un psy.. et je dois m'excuser.. et j'aimerais sincèrement le faire.. je suppose que tu t'en fous.. de mes excuses.. " Je suis minable. Je baisse les yeux sur le dernier livre que je tiens. Je soupire.. " C'était stupide minable, horrible et égoïste, mais voilà je suis désolée. tu n'auras plus à faire à moi dans ta vie. j'ai compris. " Je n'ai plus qu'à mourir en silence, n'est-ce pas stupide ? Je l'aime encore. Je le sais, mais je ne peux pas faire autrement, je devais être destinée à vivre une vie comme celle-ci. Je fais demi tour dans les rayons pour finir de ranger le livre. Je suppose que s'il veut m'adresser la parole il pourra venir me voir.